Dobro nam došli u uzbudljiv svijet zvijezda u kojem se one susreću s vašom školskom svakodnevnicom. Bez obzira vjerujete li ili ne u horoskop, preporučujemo da pročitate što vam kaže Maruloskop jer ćete se bar, ako ne ništa, dobro nasmijati. Tko zna, možda je baš ovo mjesec ili godina kada ćete zablistati u IV. gimnaziji, a možda i šire. Pronađite svoj horoskopski znak i saznajte svoju školsku sudbinu.
Marulovan (21. ožujka – 20. travnja)
Ovan je hodajući ID koji sve napada direktno u glavu bez imalo suptilnosti… Osim gradiva koje treba naučiti. Hvatanje ukoštac s istim si do sad uspješno izbjegavao, ali IV. gimnazija ne prašta i ne zaboravlja, pogotovo u prosincu. Profesori će te naći čak i kad se skrivaš ispod skuta školskog zbora i njegovih beskonačnih proba koje i one bez sluha mogu dovesti do savršenstva državnog prvaka. U tvom slučaju, državnog prvaka u izbjegavanju obaveza! Božić je tako blizu, a tako daleko, ma nek’ u vjetar odu sve posljedice, što bude, bit će! Nova godina, novi ti!
Bikrul (21. travnja – 21. svibnja)
Osim što su spori koliko su teški, Bikovi su poznati i po zgrtanju stvari. U tvom slučaju, po zgrtanju ocjena i bilješki u bilježnicama. Nema tog mita ni ucjene koji bi te podmazali da podijeliš s drugima svoje skripte i načine kako što lakše savladati nagomilano gradivo. Uostalom, poticanje gomilanja bilo čega u tvojoj je srži i samo im činiš uslugu kako bi postali veliki poput tebe. Tvrdoglavošću nadoknađuješ pokoju zakočenost u trezvenom razmišljanju, a Marulić je idealno mjesto u kojem je zasjala tvoja zvijezda na obrazovnoj stepenici prema sjajnom cilju. Ni zvijezda na vrhu bora u atriju ovog ti prosinca neće biti ni sjena!
Marublizanci (22. svibnja – 21. lipnja)
Svi vole eteričnog Blizanca jer svi vole polarne osobnosti u jednom tijelu. Istovremeno možeš biti blag i umiljat te strog i živčan pa se tako sve tvoje ličnosti savršeno stapaju u doktora Jekylla i gospodina Hydea potrebnog da se preživi prosinac u raljama Marulića. Iako možda iznad ulaza u školu nevidljivom tintom napisano lebdi Lasciate ogne speranza, voi ch’intrate, tebe to nimalo ne dira jer ti je barem jedna polovica mozga spremna na sve izazove koje u prosincu spremaju nastavnici najdraže ti ustanove. Naravno, druga strana mozga negirat će sve što piše u ovoj prognozi, ali hej, barem je sve u atriju okićeno i bljeska kako bi dio tebe mogao na to prigovarati, a drugi dio hipnotizirano pratiti odsjaj svjećica i aparata za kavu na kuglicama bora.
Marurak (22. lipnja – 23. srpnja)
Možda si čuo kako te razrednica iza leđa zove velikom maminom bebom, ali Rak u tebi već odavno zna kako će svaku ocjenu uspjeti iskamčiti suzama. Nema te jedinice ili opomene zbog šalabahtera koji neće nestati pod slapovima tvoje pregoleme tuge, a ako ipak ne uspiješ slomiti pokoje srce profesora, tu negdje u pratnji su ti uvijek roditelji koji će se pobrinuti da zaštite tvoje interese i izrazito dramatičnu, i još važnije, osjetljivu osobnost koja teško podnosi opresiju hodnika Velike realke. Ne brini, do Božića ćeš bezbolno doplivati rijekom svojih isplakanih suza.
Marulav (24. srpnja – 22. kolovoza)
Privlačit ćeš pažnju na svakom katu i učeničkom WC-u. Nitko ne živi prosinac i Božić kao Lav, a u Maruliću ćeš posebno zapinjati za oko, stepenice i pragove jer će svi htjeti udahnuti malo tvoje blagdanske čarolije. Nema tog Grincha koji će moći pobjeći tvojem veselju, crvenim ornamentima i dugim govorima o sebi, sebi, sebi, a bome i o sebi. Vrlo si svjestan kako škola nije dovoljno dobra za tebe, ali ako već moraš biti negdje, Marulić je idealno mjesto za zasjati kao svjećice na boru u atriju. Nema neprilike iz koje se ne možeš izvući svojom elokvencijom što će ti jako dobro doći u moru provjera koje slijede do Božića. Ma, tebi sreća ne treba, ti je živiš!
Djevirul (23. kolovoza – 22. rujna)
Poznati kao picajzle, nema toga što će promaknuti oku pedantne Djevice. Uvijek imaš stvari pod potpunom kontrolom jer ti metla zavarena za kičmu ne dozvoljava mogućnost da nešto prođe ispod tvog radara. Iako imaš najčišću i najuredniju klupu u razredu, ocjenske rešetke u dnevniku apsolutni su nered koji će ti nastavnici pomoći riješiti čim uspiju razlučiti koji dio učionice si ti, a koji zid. Naravno, to će se dogoditi u trenutku kad se odlučiš odmaknuti od dosade svog malog, posloženog života u kontroliranim uvjetima dok oko tebe vlada kaos Marulića. Samo pazi da ne naletiš na kojeg kaotičnog Strijelca ili glamuroznog Lava na putu do WC-a.
Vagarul (23. rujna – 23. listopada)
Kalkulacija i vaganje opcija dio su tebe koliko i izbjegavanje nastave TZK svakom pravom marulićevcu. Ipak, ti si toliki šteker kad su nastavnici u pitanju da ti je nepoznat pojam nepojavljivanja na nastavi TZK, neovisno o tome tko je drži. Tvoje ulizivanje već je poprimilo status legende u hodnicima IV. gimnazije, srećom, nije te briga za te priče jer je tvoj krajnji cilj postignut: prema Božiću lagano jedriš na krilima očaja manje slatkorječivih kolega nezabrinut za znanje i ocjene, ništa ne može zaustaviti tvoj zlatni jezik jednom kad krene u akciju!
Marškorpion (24. listopada – 22. studenog)
Školskim hodnicima nikad ne hodaš sam: zvukovima tvojih koraka prethodi loša reputacija koje se ne možeš riješiti čak ni pokušajima šarmiranja svih koje sretneš. Škorpion u tebi voli bockati svojim repom kako bi započeo rasprave, što koristiš kako bi izbjegao sve neugodne situacije, a pod tim mislimo usmene provjere znanja kad zli e-Dnevnik izbaci tvoje ime, a ti nastavnika usmjeriš na nekog drugog u razredu. Svi se u Maruliću nadaju kako će te sustići karma za sve učinjeno, ali kao člankonožni rođak pauka, kazna te ne uspijeva sustići kroz sve mreže koje ispleteš putem. Pazi samo da se u zadnjem tjednu nastave svi konci ne počnu raspetljavati!
Marustrijelac (23. studenoga – 21. prosinca)
Kao pravi avanturist voliš živjeti na rubu, pogotovo kad je u pitanju odgađanje učenja za testove. Za tebe kao Strijelca nema većeg uzbuđenja od trenutka kad iznenađeno ugledaš sadržaj na testu jer ti je prvi put da se susrećeš s tim gradivom. Kad uzmemo u obzir činjenicu da je kraj prvog obrazovnog razdoblja, imat ćeš avanturu za avanturom barem 4 puta tjedno sve do 22. prosinca, ali ne brini! Strijelci su Jupiterova djeca sreće, tako ni tebe neće zaobići milost profesora IV. gimnazije koji će u božićnom duhu dijeliti pozitivne ocjene kao da ih je opsjeo Djed Božićnjak. Ipak, svakog se jutra pri prolasku kroz vrata škole pomoli kako bi osigurao da dobri duh prožme svakog nastavnika kad otvori zlokobni e-Dnevnik.
Majarac (22. prosinca – 20. siječnja)
Karakter se Jarca oduvijek mogao sažeti u jednu riječ: cinkarošu! Pokušavaš činiti sve što je u tvojoj moći da što neprimjetnije prođe tvoja karijera u Maruliću, što ti ne bi trebalo biti teško uz bljedunjav izgled i isti takav karakter. Na kilometar nanjušiš krv kojom obliješ svoje razredne suparnike prije nego ih gurneš pred krvoločne zvijeri zvane profesori. Tvojoj ambiciji nema kraja, kao ni tvojim spletkarenjima, a bome ni manjku humora koji pokušavaš kompenzirati fokusom na sebe i svoj rad. Tvoj Božić bit će obilježen uzrečicom „Tko se zadnji smije, najslađe se smije”!
Vodenjrul (21. siječnja – 19. veljače)
Vodenjak svoj manjak dubine nadoknađuje prikazivanjem sebe ekscentričnom osobom, nekakvim prorokom koji nudi „istinu”. Ta „istina” zapravo je način izbacivanja vitriola neovisno o tome radi li se o drugoj duši mučenoj 4 godine u IV. gimnaziji ili doživotnom mučeniku – profesoru. Duboko si svjestan u sebi da si samo još jedna od mnoštva ovčica u ovoj ustanovi i kao takav trebao bi se prilagoditi, ali tvoje crno krzno odaje crnu dušu prekrivenu velom superiornog intelekta kojim ćeš nadvladati i najmoćnijeg protivnika – profesora latinskog. Još malo, izdrži do Božića!
Mariba (20. veljače – 20. ožujka)
Magla, potištenost i kaos savršeno su okruženje Ribe, a ako te ne prate prirodno, ti ih doneseš sa sobom u Marulića. Dobro, nitko nije sasvim siguran okružuju li te magla ili duhanski dim, ali efekt je isti. Ti si poput morske meduze koju nosi struja, tako i tebe povremeno put nanese od Dalme do Zagrebačke 2, češće slučajno nego namjerno, pogotovo kad su u pitanju provjere znanja. Profesorima je lakše uhvatiti povišicu plaće nego tebe na nastavi, ali jednom kad se ukažeš, kao dementor isišeš svu energiju iz učionice, ali ostaviš je taman dovoljno da ti profesor ispiše odlične ocjene u imenik. Za tebe nema straha, utjerao si ga svima ostalima u kosti!
